A gente acha muita bobiça coisa interessante na internet. Fã Clubes de figuras das mais absurdas possíveis. E seguindo essa linha, encontrei um fã-clube da app Farm Ville.

Pois é, gente. Só digo uma coisa: tem que ter coragem!

Na idolatração (?) do FarmVille cabe espaço sim para homenagear outras figuras da cultura pop. Venha ver comigo...

Betty Boop ali logo abaixo do galinheiro. Faz sentido! Que galinha que nunca se inspirou em Betty Boop?

Why so fazendeiro, Joker?

 

O Mario e o Yoshi ficaram bastante próximos do real, e realmente muito bonitos. Agora, o que será que acontece se ele pular na caixinha de interrogação? Saem moedaish vehhhhdesh?

Já o dono dessa aqui já faz uma linha Mega Drive da vida. Embora esse dedo do Sonic... olha, sei não tá grande né!? Ai, tá enorrrrrrrrme!!! GEMTE EU QUERO!

NÃOPERAE GEMTE CALMAÍ NÕA TÔ PREPARADO!!!!1!1!!!!1!1ONZE!!

O dono dessa fazenda misturou Mario com Pokémon com (sabe lá Deus quem é o verdinho... é a Zelda, gente? o__O).
Enfim, é a fazenda da Nintendo. Bandeira dos EUA? Então é a fazenda da Nintendo no Texas!

 

Tem que ter coragem...

Só digo isso.

 Alô pái mentes (ops... empresa errada), digo... Alô Zynga! Uma sugestão: coloque animais indomados nas fazendas do Farmville. Pensa que emoção todos esses cavalos arruaçando com esse Pac Man só por trolagem! Que beleza, que maravilha, que delícia tropical!

 

Depois falam dos ETs  que fazem desenhos nas plantações. Taí, gente... isso até daria uma boa, fazerem isso em fazendas de verdade...

Aí vinha o Tio ET lá de Urano e a gente traumatizava a infância (?) dele! ~~~~ÕEIN

 Miguxa detected.

Aleluia, irmãos! E a melhor parte é que serve até como manual de bordado em crochê, né mesmo mulherada?
VEJA BEM,

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A Vagalumização da Timeline é uma modalidade esportiva cada vez mais comum entre os usuários do Facebook (aquele lindo!). Os praticantes, inspirados no site Vagalume, passam o dia inteiro postando vídeos e/ou letras de músicas na timeline.

Aproveitando-se de que o limite não é de apenas 140 caracteres, os praticantes desta modalidade brigam por medalhas se dividindo em 3 modalidades:

Vagalumização Paunocuzística sem barreiras: é a modalidade perfeita para os supostos intelectuais. Apenas MPB e músicos absurdamente alternativos entram nessa modalidade. Não vale música de quem já foi no Faustão. Solinhos de piano acompanhados de "tinha como ser mais perfeito?" e vídeos antiquíssimos da Tropicália ou de festivais de música dos anos 60 estão para essa modalidade como o Duplo Twist Carpado está para a ginástica artística.

Vagalumização com Pobreza Enrustida: nesta modalidade, o praticante passa o dia postando vídeos com músicas engraçadinhas, OU funks com letras absurdas OU AINDA axés com letras igualmente absurdas. Os links dos vídeos são sempre seguidos com algum comentário que tem a intenção de demonstrar que a pessoa não gosta realmente daquele tipo de música, e que só tá postando "pra zoar" (quando na verdade, ela se amarra naquela dupla/bonde/MC/grupo/bando/facção/wathever). É comum que usem algo como "credo, gente!" ou alguma onomatopeia de riso para ficar claro que a pessoa até acha engraçada mas não tem isso no seu MP4/iPod (uhum, sei...).

P.S.: confesso ser praticante dessa modalidade ~~~~APAGAR

Vagalumização 7216563562453321423 Estilos sem barreiras: é mais desesperadora de todas. O praticante dessa modalidade luta por suas medalhas ao postar dezenas e dezenas de links todos os dias, de todos os ritmos musicais possíveis e imagináveis, e sempre diz que a música em questão é "foda", "muito boooooa" ou algo do tipo. Gravações ao vivo com som ruim não são perdoadas! Para praticantes dessa modalidade, o jogo da vagalumização só termina ao irem dormir!

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Era uma vez, no reino encantado da Internet, um peixe que morava numa cidade. Por este motivo, ele ganhou o singelo nome de Peixe Urbano.
Lá no começo de 2010 o peixe começou a ver uns empresários de fora do país que faziam um negócio chamado "compra coletiva".
Funcionava assim: eles faziam uma oferta com descontos absurdos mas apenas para um número limitado de pessoas, que deveriam correr para garantir suas ofertas.
Inspirado pelo grande lucro obtido por esses empresários, o peixe decidiu investir pesado nesse ramo!

Com isso, o peixe ganhou notoriedade no reino encantado da Internet. Ao mesmo tempo que o Peixe Urbano, outros amigos de seu cardume também começaram a oferecer este serviço de compras coletivas. Até uma Piranha, também urbana, teria passado a oferecer compras coletivas de profissionais do séquiço!!

Tudo ia muito bem, até que um peixe grande, muuuuito grande, de uma rede social, resolveu também desbravar esse caminho (VEJA AQUI).

Sim! O Facebook também pretende lançar um serviço de compras coletivas!

"ôh-ôu!"

Agora, todos estão apreensivos para saber qual é o futuro do Peixe Urbano e seus colegas do ramo! Será que sobrará algum anzol para ele? Será ele terá de inchar como um baiacu para proteger seu negócio? Será que o Facebook irá ROBALO todos seus clientes? Será que vai sobrar pelo menos uma isca de pão dormido?

Aguardem os próximos capítulos dessa história, pois nem nós sabemos como ela termina!!!

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O Facebook continua sua cruzada para colocar o Orkut na chón!

A nova artimanha se chama "Migrakut". Ideal para quem (assim como eu) teve uma imensa preguiça de upar todas as fotos do Orkut de novo.

A importação de fotos do Orkut pro Facebook estará disponível pra todo mundo... inclusive pra JuH DoCiiNhU☻ e pro Mayko Patrick VID4L0K4 MANO EH NOIS...

Ou seja... prepare-se para fortes emoções pois agora que a orkutização não vai mais ter limites!!
Preparem suas tekpix!

Para saber mais detalhes da app, leia aqui.

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Vocês já devem ter visto esse aplicativo do Facebook de origem cucaracha que compara o rosto de seus amigos com o de algumas celebridades. o nome é  ¿A que famosos parecen sus amigos?.


Agora entra a parte da teoria da conspiração:


Não vamos usar a foto de ninguém sem autorização, mas...


Você, usuário, já percebeu que o aplicativo sempre mostra que os caras do Crepúsculo (Taylor Lautner e Robert Pattinson) são parecidos com mulheres?

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Tá, a ideia é até bacana, mas peraí gente!
A batata doce tá custando, atualmente, 5 dinheiros no City Ville.

Lembrando que, embora mais difícil, você pode conseguir esses 'dinheiros' do City Ville gratuitamente.

A pergunta é:

O QUE OS JAPAS PODEM FAZER 

COM ESSAS MOÉDAISH VERDESSHH?

Alô, pái mentes!

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Mark Zuckerberg não curtiu virar boneco. Na verdade, nem é bem isso, mas as vendas do boneco do Poke, que a gente falou aqui, foi suspensa, pois ninguém da empresa fabricante contatou - e muito menos ia pagar direitos - Mark e seus assessores.

Sendo assim, nasce uma peça de colecionador.
Quem comprou, comprou. Quem não comprou... já era!

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Lá no Feiçibuqe, tudo continua como sempre. Pessoas se cutucando, conteúdos bloqueando, indiretas comendo solta, e joguinhos trolando sua caixa de mensagens!

Pra agüentar um nível acima na tolagem, a Zynga (Eu vejo by Zynga e leio Bazzinga - 1 membro) Pode nem ser tão novo assim, mas eu tive a impressão de que é. É uma coisa chamada "Reward Ville".

Funciona assim: conforme você vai jogando, o Reward Ville vai agregando moedinhas que vão crescendo numa espécie de "dinheiro por fora". Depois, é só trocar essa grana por agradinhos em qualquer game da Zynga.

"Dinheiro por fora? Vamos investigar..."

Ou seja, excelente pra você que não tinha o que fazer enquanto esperava suas plantações crescerem no Farm Ville ou no City Ville. Agora sim que você não sai do computador, viu!?
E vicia? Claro que nããããão, gente... imagina

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Aproveitando o sucesso do Facebook uma empresa norte-americana lançou um teclado criado a pensar nos membros

O SNAK (Social Network Access Keyboard) foi desenvolvido pela SocialKeyboards e tem como principal característica um conjunto de teclas dedicadas à rede social de Mark Zuckerberg.

No total são 19 as teclas especiais que permitem aceder a funcionalidades distintas do Facebook, como a consulta de mensagens, editar o perfil ou definir a privacidade, entre outros aspectos.

O teclado está a ser comercializado nos EUA por cerca de 30 dólares.

Via Sol

Já quero um!!!! ♥___♥

Porque né, gente... quando o Orkut era a 'rede social do momento' o máximo que a gente via era isso...:

TEM QUE TER CORAGEM!

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Você já deu cataploft twists carpados para trás ao ver certas figuras absurdas no Facebook. Gente que você jurava que tinha ficado lá, sidivertino no Orkut.

Mas aí vem alguém e mostra pra gente que a orkutização chegou um nível a cima!

PRÓXIMO PASSO: Recados automáticos gorfando gifs miguxa. Não duvidem!

Leia o resto.

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Mark Zuckerberg, criador/dono/rei/imperador do ♥Facebook♥ virou boneco! Não bastasse apenas ele ser RYYYYYYYYYCO, agora ele também está fazendo o estilo Ken, com sua miniaturazinha marota.
Achamos bu-ni-to Mark (mais que você né... BRIMKS). Embora um tanto quanto justintimberlakizado, mas enfim, quem sou eu? O dono da Estrela? Não, não...


Curioso é o fato do boneco ser assim... né...
Desse jeito assim... cabeçudo.

Vocês lembram o que umas mulheres mais safadinhas descobriram que dava pra fazer com a vassoura do boneco do Harry Potter? Então...
Bem, não vou dar ideias...

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O Facebook agora terá um sistema de alerta contra suicídios, a pedido de uma ONG chamada The Samaritans. O objetivo é que você, caro colega, que acha que as declarações do seu amigo cujo time perdeu no último domingo são desgostosas demais, entre em contato com os responsáveis (com o Facebook?) para avisar das tendências suicidas do mesmo.

Também serão avisadas a ONG The Samaritans e a Polícia! Sim. A POLÍCIA!

Agora, pensem comigo:

1. O que a ONG fará de realmente substancial? (principalmente fora dos Estados Unidos e do Canadá)

2. O que a polícia poderá fazer com uma ameaça de suicídio sem tentativa? Vai consolar o suicida em potencial?
... eu acho que não, hein!


Opine você também!

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Declaramos abertos os trabalhos do Fuceibook.

A quem interessar possa, isso não é crítica do Facebook. Não falaremos mal de Mark Zuckenberg nem de seu rico dinheirinho.

Na verdade, a gente ama o ♥Facebook♥, e tá aqui só pra fuçar com vocês.

;)

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